從小因為家裡有一些因素，後來父母分居了，因為是老大，所以在我小小的心靈中覺得有責任將這不完整的家救回來。從國中開始整日鬱鬱寡歡而造就了悲觀的個性，比同年的同學早熟，所以平常也不太想和身邊的朋友說話，更是沒有什麼心思唸書，一心只想快點長大，可以挽救家裡的狀況。直到了大二那一年，媽媽得了乳癌，我開始四處找方法，想幫助他。於是去學了氣功、營養學、能學的東西我都去學，內心害怕再失去家人。對我來說已失去了一個完整的家了，所以更害怕失去任何一個家人。但對父母不是很諒解，心中充滿不平、悲傷與憤怒，對他們既是又愛又恨。
後來終於到了大學畢業，認為自己有能力改變家裡的情況，剛好碰到一個宗教，那宗教給了我力量，回去與其他家人談判，幫父母把一些障礙排除，媽媽得以回來台北與爸爸住在一起。也不斷的透過一些方式，讓他們複合。因為宗教給的力量，家裡轉變成我想要的樣子，認為父母做不到的事，而我卻做到了，我充滿了衝勁但也失去了正常的判斷，像是出賣自己的靈魂般，開始在宗教裡不斷的付出、當義工，出錢，做事。在那裡被洗腦他們是唯一可以成佛的法門，人世間的事可以不用太去在意，只要好好修行就可以了，所以讓我覺得活在世上沒什麼好再去追求的。所有的一切我都能奉獻，一直報持著這種心態。直到4年前，我發現我快瘋了，雖然在宗教裡，我透過禪坐和他們教的一些方法不斷努力，但我情緒不穩定的狀況並沒有改善，反而愈來愈嚴重了，也因不斷的付出，時間與金錢，感覺被掏空了。在這過程中，他們透過恐懼來掌控著我，再加上是敏感體質，想得到特別的力量與淨化，如果不去就會開始覺得全身不舒服起來了，像上癮一般，一天一天的過去了，心裡雖然知道在那找不到我要的答案，但又不知該如何是好?
在不斷的和自已的內心衝突下，直到有一天我豁出去了，再也無法容忍下去了。我知道我必須跳離這軌道，即使全身是傷，但我還是決定要跳車，雖然知道裡面有些人追尋了一輩子，錢也空了，人也空了，但因為投入的時間與金錢太多了，人生希望全放在那了。付出他們的一生，所以他們大都不願意醒過來。但這不是我要的人生。我強烈的發出這信念，即使他們在我將離開時也用恐懼的話語來告訴我，如果我離開就出去被車子撞死或後半生發生不幸之類的話，但我還是堅持離開了。雖然離開時，我還是非常的害怕，信仰了八年的宗教，我沒有得靠了，我還得跟他們抗衡，也不知可以求誰了? 只能告訴老天，如果老天有眼的話，就請幫助我活下來，且不會遇到危險。我不斷想辦法把他們灌輸的觀念全部倒出來，但從此也害怕人，不信任人，不太想和別人說話了，認為人世間是危險的。也一邊透過自我療癒慢慢改掉在那那宗教上癮的習慣。
在這個過程中，我摸索出一些方法來分析宗教信仰是否對自己有幫助：
1、對方說：「他們是唯一的，只有他們才是世界救贖。」；世界上沒有任何 一種宗教是唯一的。他們這樣說是怕你醒過來，這世界上有很多好的方法，不一定要花很多錢，可讓人不斷的去嘗試，直到找到適合自己的。
2、對話時，是否都帶有恐懼性的話語？恐懼是最好控制人的方式，有時會因此失去判斷而去做一些日後對自己造成傷害的事情。
3、要行動前也可以停下來問自己我自己，是否因為被某種恐懼觸動了，而想去做某種事，以為這樣就能解決自己的問題。
4、這修行過程中，內心、身體是否愈來愈平靜、健康、活力、快樂，與自己連結度是否愈來愈強，愈來愈認識自己，而不是只是在特定的地方或他們所提供的方法下才有效的。
